Включите звук
Либо прочитайте статью ниже, если вам неудобно смотреть видео. Она займёт 25-30 минут.
Если хотите разобрать свою ситуацию лично со мной - нажмите кнопку ниже. Расскажу, как устроена работа, что в неё входит и на каких условиях.
Узнать подробностиЯ раскрою свой метод «Перепрошивка»: расшифровка старой программы, перепрошивка ядра, создание новой программы.
Он помогает выходить из повторяющихся сценариев и строить здоровые отношения.
Потому что когда-то я сама была на вашем месте.
Давайте познакомимся. Меня зовут Анна Ващенко, я психолог здоровых отношений. Но начну я не с дипломов, а с детства.
Я выросла в дисфункциональной семье. Было много боли, много того, о чём в детстве не говорят.
Я росла с очень низкой самооценкой и с ощущением огромной пустоты внутри.
С виду всё было благополучно. Поэтому моя психика записала такое отношение к себе как норму.
И, конечно, я считала, что детство у меня обычное. Как у всех.
Лет в двадцать я заметила, что в моей жизни происходит что-то странное. Мужчины, такие разные на первый взгляд, вели себя удивительно одинаково.
Предательство. Унижение. Ощущение, что тебя используют.
Я думала, что мне просто не везёт: вот найду следующего, и всё закончится. Так повторилось шесть раз подряд.
И дело было совсем не в мужчинах. То же самое повторялось с подругами и в моей работе.
Разные люди, разные обстоятельства - а чувства каждый раз одни и те же.
А потом я посмотрела на маму. На бабушку. И увидела то же самое.
В психологии это называют межпоколенческой травмой: бабушка была несчастлива в отношениях, потом мама, потом я.
Другие люди, другие годы - а сценарий один.
Тогда у меня появился вопрос, который не отпускал меня пятнадцать лет: почему человек искренне хочет любви, но снова и снова оказывается там, где ему больно?
Я искала ответ везде.
Ходила к дорогим психологам, гипнологам, трансформационным коучам.
Ушла в эзотерику так глубоко, что несколько лет сама работала астрологом и специалистом по дизайну человека.
Ездила на ретриты в Перу и Индию, работала с шаманами, прошла десятидневную випассану, голодала четырнадцать дней.
Когда тебе больно, ты готова пробовать всё, лишь бы кто-то объяснил, что с тобой происходит.
Каждый раз становилось немного легче. А потом жизнь снова возвращала меня в ту же точку.
Я познакомилась с ним в Таиланде в 2013 году. Сначала он мне даже не понравился.
Но его друг понравился моей подруге, и мы провели вместе несколько дней. Перед отъездом они поменяли билеты, чтобы остаться.
Он долго и внимательно меня слушал: мои вкусы, интересы, взгляды на жизнь. А потом возвращал мне меня же.
И я впервые в жизни почувствовала себя особенной.
Девочка, для которой никто никогда не совершал поступков, вдруг встретила человека, который будто видит её насквозь.
Через четыре дня знакомства я сделала татуировку ради него. Через несколько недель я уже не могла дышать без этого человека.
Я рассказываю это не как курьёз. От «он мне даже не понравился» до татуировки прошло четыре дня.
Вот с какой скоростью срабатывает программа, когда ей наконец дают то внимание, которого не было в детстве.
Дальше началось то, что я называю «холодный душ» и «сахарное шоу».
Холодный душ - это исчезновения и бойкоты.
Две недели полной тишины, а потом звонок как ни в чём не бывало: слёзы, «жить без тебя не могу», приглашение в Австралию, свадьба.
Сахарное шоу - это то, что приходит после боли.
Дорогие подарки, цветы, билеты бизнес классом. Я теряла связь с реальностью, не понимая, что происходит.
А я делала всё, чтобы быть лучшей женой. Каждый день готовила, стирала, гладила, убирала - лишь бы заслужить любовь. Всё, как в детстве.
Когда он говорил, что причина во мне, что у меня проблемы с психикой и что я нездорово ревнива, - я верила этому.
Однажды я спросила прямо:
«Почему ты не скажешь, чтобы я ушла из твоей жизни?» - «Потому что я очень люблю тебя и не представляю свою жизнь без тебя».
Снаружи это была красивая жизнь: океан, город, фотографии, на которых всё хорошо.
Внутри отношения постепенно превратились в место, где я перестала чувствовать себя в безопасности.
В первый раз он схватил меня за волосы и сказал, что это я его довожу.
Потом это повторялось. Наутро он вёл себя так, будто ничего не было, - и я снова верила, что спровоцировала сама.
За жестокость и насилие отвечает тот, кто их совершает. Ни программа, ни реакции, ни чья-то «провокация» этого не объясняют и не оправдывают.
Однажды в ссоре он сказал, как бы в шутку: «Нет тела - нет дела». И я поняла, что он готов меня убить.
Я всем нутром почувствовала, что нахожусь в настоящей опасности.
Примерно в то же время я участвовала в конкурсе красоты в Таиланде и заняла второе место.
Меня окружили репортёры, со мной хотели общаться, мне говорили, что я хороша.
Тогда я поняла, что намного лучше, чем о себе думаю.
И увидела кое-что ещё. Он злился от того, что я счастлива. Это была первая трещина в убеждении «со мной что-то не так».
Он снова пошёл проверенным способом, который доставлял мне больше всего боли: исчез и не отвечал на телефон.
Я собрала чемодан и улетела почти на неделю раньше, чем собиралась. Билеты были ужасные, с тремя пересадками. Мне было всё равно.
Раньше я уже уезжала в аэропорт и возвращалась. В этот раз - нет.
Это фото сделано в Токио, на пересадке.
И даже тогда я давала ему шанс. Я думала: если он прилетит и докажет, что я ему дорога, - я его прощу.
Я вернулась очень худой от стресса. Защитила диплом, жила у подруги детства, собиралась в Москву и начинала заново.
Развод я получила через российский суд почти два года спустя.
Свобода, друзья и работа залечивали раны не по дням, а по часам. Хотя откат потом был, конечно же.
Вскоре после этого я встретила хорошего человека - того, с кем живу и сегодня. Казалось бы, на этом история должна была закончиться.
Но я ушла от мужчины, а не от программы.
Рядом с надёжным человеком продолжали включаться те же реакции: ожидание удара, страх, что меня бросят, привычка заслуживать.
Внешне всё было хорошо. Внутри работало старое.
Только в 2020 году я встретила специалиста, который не просто выслушал, а увидел, что со мной происходит, и знал, что с этим делать.
Я начала замечать свои реакции: что я чувствую, когда человек отдаляется, что говорю себе, когда меня критикуют, почему соглашаюсь, когда хочу отказать.
И впервые за много лет увидела свою жизнь не как череду неудач, а как систему, которую можно изменить.
Тогда же я поняла, насколько редко встречаются специалисты, которые понимают этот путь изнутри.
И пошла учиться: сначала коучинг, потом образование психолога-консультанта, а затем магистратура по семейному консультированию и психотерапии.
Личную терапию я прохожу с 2020 года и не прекращала.
Страхи постепенно меня отпустили. Истории, которые пятнадцать лет повторялись по кругу, закончились.
Сначала я просто писала о том, что поняла сама. Потом стало понятно, что это нужно не только мне.
Сейчас на мой Instagram о психологии отношений подписаны больше 34 000 человек.
Мои статьи публикуют СМИ.
И я написала три книги.
Мы вместе одиннадцать лет. У нас двое детей и спокойный дом, в котором не нужно ждать удара.
Вокруг меня только «свои» люди: друзья, коллеги, партнёры, рядом с которыми не нужно подстраиваться.
Истории, которые раньше повторялись по кругу, закончились.
Но я хочу, чтобы здесь было честно. Спокойной эта жизнь стала не в день, когда я села в самолёт, и не в день, когда встретила хорошего человека.
А тогда, когда я разобралась с тем, что носила в себе.
И главное, что я вынесла из этого пути:
Можно уйти от человека, но унести с собой свою программу. И тогда она найдёт себе нового исполнителя.
Поэтому сегодня я работаю с женщинами, которые проходят через то же, через что прошла я.
Не из учебника, а потому что знаю этот путь изнутри: от «со мной что-то не так» до спокойной жизни рядом с людьми, которым можно доверять.
И моя история не уникальна. Она просто одна из многих. Дальше я опишу три такие истории - и, скорее всего, в одной из них вы узнаете себя 👇
Он не ответил на сообщение два часа.
А вы уже прокрутили в голове всё: он с другой, вы ему надоели, всё кончено.
Написали. Удалили. Написали снова.
А когда он наконец ответил «был занят», выдохнули так, будто вам вернули воздух.
Может быть, ваша история другая.
Вы сильная и самостоятельная. Сама зарабатываете, сама решаете сложные задачи.
Но в отношениях всё повторяется: сначала мужчина говорит, как сильно вас любит, а потом начинает отдаляться.
И вы снова изо всех сил стараетесь заслужить его внимание.
И не понимаете, почему такая сильная в жизни становитесь такой беззащитной рядом с ним.
Или вы уже несколько лет рядом с человеком, с которым вам плохо. Плачете, чувствуете себя одинокой, даже когда он рядом.
Подруги говорят: «Уходи». Вы и сами это знаете.
Но стоит подумать о расставании, и накрывает такой страх, будто вы теряете не мужчину, а опору под ногами.
Или вы уже пережили предательство. Сейчас рядом заботливый человек, который ничего плохого не делает.
А вы всё время ждёте удара. Он долго не отвечает - внутри паника. Уезжает - вы не можете уснуть.
Прошлое закончилось, а живёте вы так, будто вас вот-вот снова предадут.
Истории разные. Но если присмотреться, в них один и тот же страх: оказаться недостаточно хорошей, быть брошенной, снова пережить боль.
И ещё одно общее. Каждая из этих женщин умная. Каждая понимает, чего хочет.
Каждая знает, «как правильно». И каждая в решающий момент делает то же, что и всегда.
А по ночам в голове спорят два голоса. Один обещает: «В этот раз всё будет по-другому. Я больше не позволю так с собой обращаться». Второй тихо отвечает: «Ты говорила это и в прошлый раз».
И появляется ощущение, что у других всё как-то складывается: встречают нормальных мужчин, строят семьи, живут спокойно. А с вами как будто что-то не так.
Хочу сразу сказать: с вами всё так. Просто вы долго искали причину не там, где она находится.
Когда я впервые рассказала эту историю в своём блоге, я спросила читательниц, проходили ли они через похожее. Около 70% ответили «да».
🚩 Если вы хоть в чём-то узнали себя, эта статья для вас.
А дальше самое обидное: почему это состояние не проходит даже тогда, когда вы прекрасно понимаете, что с вами происходит 👇
Вы знаете, что не обязаны терпеть неуважение. Знаете, что имеете право сказать «нет».
Знаете, что надёжный мужчина лучше того, кто то появляется, то исчезает.
Вы читали про созависимость, про абьюз, про границы. Смотрели разборы психологов.
Можете объяснить подруге, что с ней происходит, лучше любого специалиста.
Но в реальной ситуации вместо границы - извинение. Вместо ухода - ещё один шанс. Вместо доверия - ожидание подвоха.
Женщина спокойно говорит мужчине, что её задело, как он с ней разговаривал. А он отвечает холодно:
«Мне надоели твои претензии. Если так будет продолжаться, нам лучше расстаться».
И в эту секунду её накрывает страх.
Она уже не помнит про границы. Не вспоминает ни одной прочитанной книги. Не думает, справедливы ли его слова.
Ей просто страшно его потерять. И она говорит: «Прости. Я больше не буду».
Хотя минуту назад хотела всего лишь, чтобы её услышали.
Что произошло? Она ведь знает, что имеет право говорить о своих чувствах. Почему она снова отказалась от себя?
Потому что знание живёт в голове, а реакция - в эмоциях и в теле. И в момент страха реакция срабатывает быстрее любой мысли.
Где-то глубоко внутри у неё звучит: «Если я буду неудобной, меня бросят». И обычная ссора ощущается не как разногласие, а как угроза потерять всё.
Вот почему можно годами изучать психологию и продолжать жить по-старому.
И вот почему после каждой такой ситуации остаётся глухой стыд: «Я же всё понимаю. Почему у меня не получается?»
Я спрашивала это и у себя. Помните разговор, о котором я рассказала выше, - когда я спросила мужа прямо, почему он не скажет мне уйти?
Я ведь всё понимала. И всё равно осталась.
Не потому, что была глупой, а потому, что страх потерять оказался сильнее всего, что я понимала.
Понимать, почему вам больно, и научиться больше не возвращаться к привычным реакциям - это две разные задачи.
Первой посвящены тысячи книг. Вторая и есть настоящая работа. А чтобы за неё взяться, нужно понять, откуда эта реакция вообще взялась 👇
Наша психика стремится не к хорошему. Она стремится к знакомому.
Знакомое для неё значит безопасное. Понятное. Предсказуемое. Даже если оно причиняет боль.
Если в детстве рядом были любовь, уважение и поддержка, взрослый человек неосознанно тянется к тем, рядом с кем ему спокойно.
А если было иначе?
Представьте девочку.
Когда она удобная и послушная, её хвалят. Когда спорит, злится или ошибается, её стыдят или перестают замечать.
И она делает вывод: «Чтобы меня любили, я должна быть хорошей».
Проходят годы. У неё карьера, свой доход, своё мнение.
Но рядом с любимым мужчиной она снова та девочка.
Он недоволен - ей сразу стыдно. Он отдаляется - она ищет, что сделала не так.
Он нарушает договорённости - а она боится сказать о своём недовольстве.
Или другая девочка. Мама то рядом, то холодная. То любит, то будто исчезает. И девочка учится: «Любовь может в любой момент пропасть».
Взрослой она влюбляется в мужчин, рядом с которыми то жарко, то холодно.
Когда он долго не отвечает, её охватывает паника.
А спокойный, надёжный мужчина кажется ей… скучным. Потому что с ним нет знакомого напряжения.
Ребёнок, выросший в семье, где не проявляли любовь, ласку и заботу, - самая лёгкая добыча для людей, которые умеют этим пользоваться. Дети, которых не любили, воспринимают плохое обращение как что-то естественное. Потому что это привычно.
Это я и называю «Программой знакомой боли».
Это не диагноз, а понятное название для устойчивых убеждений и реакций, которые сложились из прошлого опыта и продолжают управлять нами сегодня.
Она влияет на то, кого мы замечаем, что готовы терпеть и где не можем сказать «стоп».
Многие женщины говорят мне: «Анна, да у меня было нормальное детство. Как у всех». И я их понимаю. Я сама так думала.
Психика умеет прятать то, что было слишком тяжело. И мы привыкаем считать нормой то, что нормой не было.
И одно важное уточнение. Программа не значит, что вы виноваты в том, как с вами обращались.
За жестокость и насилие всегда отвечает тот, кто их совершает.
Программа объясняет ваши реакции, а не оправдывает чужие поступки.
А теперь самое главное.
Если этим реакциям вы когда-то научились, значит, это не ваш характер. Не судьба. Не «мне просто не везёт».
И точно не «со мной что-то не так». А раз этому можно было научиться, значит, можно научиться и по-другому.
В своей практике я чаще всего вижу пять убеждений, на которых держится «Программа знакомой боли». У кого-то одно, у кого-то сразу несколько.
Прочитайте и прислушайтесь, что отзывается внутри.
Вы держитесь за отношения, даже когда вам в них плохо. Любая пауза в общении ощущается как начало конца. Вы проверяете, пишете, ищете подтверждения, что всё в порядке.
Чаще всего рядом оказываются мужчины, которые то появляются, то исчезают.
Вы терпите то, что терпеть нельзя, и не верите, что достойны большего. После каждого расставания первая мысль: «Что со мной не так?»
Чаще всего рядом оказываются мужчины, которые критикуют и обесценивают.
Вы не просите о помощи и даже не ждёте заботы. Привыкли справляться сами и считаете это силой.
Чаще всего рядом оказываются холодные, закрытые мужчины, про которых вы говорите «он просто такой».
Вы соглашаетесь, когда хотите сказать «нет». Сглаживаете, уступаете, молчите, лишь бы не было конфликта.
Чаще всего рядом оказываются мужчины, которые контролируют и давят.
Вы всё время стараетесь заслужить любовь: быть удобной, красивой, понимающей, идеальной.
Чаще всего рядом оказываются мужчины, чью любовь нужно постоянно доказывать.
Когда женщине больно в отношениях, ей со всех сторон раздают готовые рецепты.
«Просто уходи». «Полюби себя». «Поставь границы». «Нормальных мужиков нет, не трать время». «Терпи, все так живут, наладится». «Это карма, такой у тебя знак».
Книжные полки, марафоны «стань ценной за семь дней», рилсы с пятью шагами к здоровым отношениям, гадалки и астрологи - все обещают быстрый ответ.
Но все эти советы работают с симптомом, а не с причиной. Это как пить таблетку от головной боли и ни разу не спросить, почему голова болит каждое утро.
И хуже всего то, что после каждого такого совета у женщины остаётся вывод: «Мне сказали, как надо, а я не смогла. Значит, проблема во мне».
Я говорю это не со стороны. Я сама прошла через всё это: дорогих специалистов, коучей, эзотерику, ретриты.
Несколько лет даже сама работала астрологом.
И каждый раз становилось немного легче, а потом жизнь снова возвращала меня в ту же точку.
Потому что ни один готовый рецепт не может изменить программу, которую он даже не видит.
Если вам не помогли советы, это не значит, что вы плохо старались. Они просто были не про то.
Это самая понятная мысль. Сейчас тяжело, нет сил, хочется просто передохнуть.
Может, следующий мужчина окажется другим. Может, со временем станет легче.
Но программа не ждёт вместе с вами. Каждая новая история её закрепляет.
Вернёмся к трём женщинам, о которых я рассказывала выше.
Первая расстаётся с холодным мужчиной и через полгода встречает другого - внимательного, заботливого.
Но однажды он отменяет встречу. И она чувствует ту же тревогу: «Я ему больше не интересна. Что я сделала не так?»
И снова начинает стараться изо всех сил. Мужчина другой. Реакция та же.
Вторая наконец уходит. Это смелое и правильное решение.
Но страх одиночества не уходит вместе с мужчиной.
И в следующих отношениях она снова слишком быстро привязывается и снова соглашается на то, что ей не подходит.
Третья рядом с надёжным человеком продолжает ждать удара. И своей тревогой постепенно разрушает отношения, в которых ей могло бы быть хорошо.
Обстоятельства меняются. Программа остаётся.
В своей практике я часто вижу: когда программа не меняется, каждая следующая история оказывается тяжелее предыдущей.
Сначала это мужчина, который просто холоден.
Потом - общий ребёнок и человек, который мстит через этого ребёнка: не даёт вывезти его за границу, настраивает против матери. Или тот, кто обманом забирает деньги.
Каждая такая история стоит лет жизни, здоровья, нервов и денег. А восстановление после неё занимает гораздо больше времени, чем работа с программой до неё.
Поэтому я говорю об этом так прямо: время здесь работает не на вас.
Семь вопросов. Отвечайте честно и только себе. Записывать ничего не нужно: важно заметить, на чём внутри что-то отзовётся.
Если вы ответили «да» хотя бы на два-три вопроса, скорее всего, вы уже узнали знакомые убеждения и реакции.
Это не диагноз и не приговор.
Это просто точка, где становится видна разница между тем, чего вы хотите от отношений, и тем, как вы реагируете, когда вам страшно.
Именно с этой разницей и можно работать.
Меняются не мужчины. Меняетесь вы.
Когда женщина видит свою программу и начинает с ней работать, меняются не мужчины вокруг - меняется она сама.
Страх потери перестаёт решать за неё.
Она может сказать «нет» и не умирать от ужаса, что её бросят.
Спокойный мужчина перестаёт казаться скучным.
Тревожные сигналы она замечает в начале отношений, а не через три года.
И наконец перестаёт винить себя за прошлое.
За годы собственной терапии, обучения и практики я выстроила последовательность работы, которую называю «Перепрошивка».
Мы не можем стереть прошлое.
Но можем изменить то, как оно управляет вашими реакциями сегодня: найти старую программу, разобрать её и записать новую.
Разбираем конкретные ситуации и находим, что именно запускает страх. Составляем индивидуальный план.
Работаем с убеждением: откуда пришло, когда включается, что встаёт на его место. При травматическом опыте - ДПДГ (EMDR).
Закрепляем новые реакции в жизни: границы, выбор партнёра, конфликты, тревога, стыд и вина.
Плохой врач даст таблетку от головной боли. Хороший найдёт, почему болит.
Допустим, женщина приходит с запросом: «Я постоянно боюсь, что мужчина меня бросит».
Можно посоветовать ей заняться собой и поднять самооценку. Но мы ещё не знаем, что именно запускает её страх.
Поэтому сначала мы разбираем конкретные ситуации. Когда появляется страх?
Что его включает? Какие мысли в этот момент? Что происходит в теле? Что она делает дальше?
За одним и тем же страхом у разных женщин стоят разные программы.
У одной: «Если он уйдёт, значит, я недостаточно хороша». У другой: «Одна я не выживу». У третьей: «Меня невозможно любить по-настоящему».
И работать с ними нужно по-разному.
На этом этапе мы находим вашу программу и составляем индивидуальный план.
Когда программа найдена, одного понимания мало. Если я скажу женщине «вы достойны любви», её страх от этого не исчезнет. Он формировался годами.
Поэтому мы идём глубже. Разбираем, откуда пришло убеждение, в каких ситуациях оно включается и насколько оно соответствует сегодняшней жизни.
И шаг за шагом формируем другое представление о себе - не на словах, а на уровне ощущений.
Я работаю с глубинными убеждениями и когнитивными схемами.
А когда за реакцией стоит травматический опыт, использую ДПДГ (EMDR) - научно подтверждённый метод работы с травмой.
При этом мы идём в вашем темпе. Иногда сначала нужно вернуть ощущение стабильности и безопасности, и только потом переходить к тяжёлым воспоминаниям.
И вот этап, о котором часто забывают. Жизнь проверяет не знания, а реакции.
Мужчина отменяет встречу. Раньше женщина сразу думала «он меня разлюбил», писала десять сообщений и не могла уснуть.
Теперь она учится замечать: «Мне сейчас страшно. Но мой страх ещё не значит, что меня отвергают».
Останавливается. Проверяет факты. Справляется с тревогой.
И выбирает, что делать: спокойно обсудить перенос или обратить внимание, не становится ли это системой.
Мы учим не терпеть всё, что делает мужчина. Наоборот - отличать свою старую тревогу от реальных проблем в отношениях и принимать решения осознанно.
Здесь мы тренируем границы, умение говорить о своих желаниях, выбор партнёра, поведение в конфликтах. Работаем с тревогой, стыдом и виной.
Между встречами - практические задания, чтобы изменения происходили не в кабинете, а в вашей жизни.
Находим, что запускает болезненный сценарий. Перерабатываем убеждения и опыт, которые его держат. Закрепляем новые реакции в жизни.
На деле работа не всегда идёт строго по пунктам: она зависит от человека и его состояния.
Но суть остаётся неизменной. Не дать вам ещё больше информации о психологии, а помочь применить изменения в собственной жизни.
Программа срабатывает за секунды. Между событием и вашей реакцией почти нет зазора: он не ответил - и вы уже в панике, он недоволен - и вы уже извиняетесь.
Задача практики «Стоп-кадр» - создать этот зазор.
Остановить ситуацию, как кадр в кино, и посмотреть на неё со стороны. Так, как будто это случилось не с вами, а с подругой.
Подруге вы скажете: «Подожди, давай разберёмся, что на самом деле произошло».
А себе сразу додумываете худшее. Со стороны видно факты. Изнутри - только страх.
Я проверила это на своих читательницах. Рассказывая свою историю, я спрашивала их, как бы они поступили на моём месте.
94% не поверили его объяснению, которому верила я. 98% ответили, что не поехали бы с ним туда, куда поехала я.
Со стороны всё было очевидно. Изнутри - нет.
Практика занимает 10 минут. Делайте её вечером, письменно, по любой ситуации дня, которая вас задела.
Что произошло без предположений о мотивах? Опишите так, как это выглядело бы на записи с камеры.
«Он не ответил три часа».Как вы это объяснили? И насколько уверены в этом объяснении, от 0 до 100?
«Я ему надоела, меня снова бросят». Уверенность: 90 из 100.Какое из пяти убеждений здесь включилось?
«Меня всё равно бросят».Что вы почувствовали и что захотелось сделать?
Тревога. Захотелось написать пять сообщений подряд.Какие факты поддерживают эту мысль, а какие ей противоречат? Какие есть другие объяснения? Была ли вообще нарушена договорённость?
За мысль: он не ответил. Против: днём у него встречи, вчера всё было хорошо. Другие объяснения: занят, сел телефон, в дороге. Договорённость не нарушена.Какой спокойный шаг отвечает вашим потребностям? А вечером допишите: что произошло после и чему это вас научило.
Шаг: вечером спокойно спросить, как прошёл день. Что произошло: он был на встречах и сам о них рассказал. Чему научило: тишина ещё не значит, что меня бросают.Поначалу вы будете замечать программу уже после того, как всё произошло. Это нормально. Со временем зазор появляется всё раньше.
И каждый раз, когда вы поступаете не по программе, психика получает новый опыт: «Я сделала по-другому - и ничего страшного не случилось».
Из таких моментов постепенно складывается новая программа.
Но важно понимать: «Стоп-кадр» помогает заметить программу. Чтобы изменить её корень, нужна более глубокая работа.
У вас два варианта: разобраться самостоятельно или пройти этот путь вместе со мной. Оба нормальные, и я скажу честно про каждый.
Но сначала о том, что решается прямо сейчас.
Привычные страхи и реакции продолжают влиять на отношения. Возможно, рядом будет другой мужчина. А внутри тот же страх, те же уступки, то же «что со мной не так».
Вы замечаете тревогу до того, как она начала решать за вас. Держите границы. Доверяете своим решениям. И выбираете людей, рядом с которыми спокойно.
Честно: многое можно начать самостоятельно.
Читать, замечать свои мысли, делать «Стоп-кадр», пробовать говорить «нет», учиться успокаивать себя.
Это полезно, и я всегда за то, чтобы женщина брала ответственность за свои изменения.
Но есть три места, где обычно застревают.
Вспомните: я сама пятнадцать лет искала ответ. У меня была мотивация и готовность пробовать всё.
И всё равно мне понадобился человек, который увидел то, чего не видела я.
Поэтому вопрос не в том, сможете ли вы сами. А в том, сколько лет на это уйдёт.
Это не курс и не марафон. Мы работаем лично, с вашей историей - потому что за одной и той же проблемой у каждой женщины стоит своя.
Поэтому я беру не больше пяти девушек в месяц.
Расшифровку мы делаем за одну сессию. Я разбираю ваши реальные ситуации, нахожу, что запускает страх и повторяющийся сценарий, и показываю вам эту программу.
Вы узнаете её сами: по реакциям и по эмоциям, которые в этот момент поднимаются.
Вы видите свою программу целиком и понимаете, почему разные мужчины приводили к одной и той же боли.
Работаем с убеждениями, на которых держится программа. С тяжёлым опытом из детства я работаю научно подтверждённым методом ДПДГ (EMDR) - бережно и в вашем темпе.
Мысль «меня бросят» или «со мной что-то не так» перестаёт звучать как правда. Страх становится тише и меньше решает за вас.
Шаг за шагом тренируем новые реакции в жизни: границы, разговоры, выбор партнёра. Учимся справляться с тревогой, стыдом и виной. Между встречами - задания.
Вы говорите о своих желаниях без ужаса потерять, видите тревожные сигналы в начале и выбираете отношения, где спокойно.
Женщина понимает, что отношения ей не подходят, но боится обозначить границы. Вот что мы делаем.
Цель одна: чтобы решения принимал не страх, а она сама.
Встречи длятся дольше обычных не для красоты.
За пятьдесят минут человек только начинает раскрываться - и работа заканчивается там, где должна была начаться.
Это моя личная наработка: я и сама прошу своих терапевтов работать со мной полтора-два часа.
Поскольку я работаю лично с каждой женщиной, мест в моей практике немного. Поэтому сначала я хочу узнать вашу ситуацию.
Это не значит, что с вами что-то не так или что психология не работает. Разные подходы решают разные задачи.
Можно годами разбирать ссоры и так и не дойти до программы, которая их запускает. И важно, чтобы рядом был специалист, который сам прошёл этот путь и понимает его изнутри.
Вопрос проще: повторяется ли в вашей жизни один и тот же сценарий? Если да, с ним можно работать.
Тогда часть пути уже пройдена.
Но если причина понятна, почему реакция до сих пор повторяется? Понимание живёт в голове, а реакция - в теле. Я тоже всё понимала и всё равно пятнадцать лет ходила по кругу.
Почти каждой женщине так кажется. Моя история тоже казалась безнадёжной.
До вашего сообщения я этого просто не знаю. Если увижу, что могу помочь, скажу. Если вам нужен другой специалист, тоже скажу прямо.
Программа живёт не в партнёре, а в вас.
Даже если тяжёлые отношения были давно, этот опыт может незаметно мешать доверять и строить новые. С новым человеком программа включится снова, даже если он будет совсем другим.
Поэтому сейчас лучшее время разобраться: спокойно, пока нет бури.
Я не говорю вам уйти или остаться. Это ваша жизнь и ваше решение.
Мы работаем с вашими реакциями. А когда они меняются, часто меняются и отношения. Вы начинаете видеть ситуацию ясно и сами решаете, что для вас правильно.
Мы не вскрываем всё сразу. Сначала опора, потом сложное, и всегда в вашем темпе.
Но прошлое и так влияет на вас каждый день: в выборе мужчин, в страхе потери. Вопрос только в том, будет оно и дальше решать за вас или нет.
Подробности не нужны. Достаточно двух-трёх предложений своими словами.
Я не оцениваю: я сама была в отношениях, о которых было стыдно рассказать. Всё, что вы напишете, остаётся между нами.
Сначала я разберусь в вашей ситуации и скажу, могу ли помочь.
Если могу, расскажу о формате, сроках и стоимости. Но обязательства продолжать у вас нет. Решение всегда за вами.
Возможно, эта работа вам не подходит. Я скажу прямо, кому не подхожу я.
Если вы ищете волшебную технику, после которой всё изменится за одну встречу. Или хотите, чтобы я научила вас «правильно» себя вести, чтобы мужчина наконец изменился. Я так не работаю.
Если вы устали проживать одну и ту же историю с разными людьми. Если готовы честно посмотреть на свою программу и пройти путь, который меняет не мужчин вокруг, а ваши реакции и ваш выбор.
Когда я сидела в самолёте из Австралии, я не могла представить, что однажды моя жизнь станет спокойной.
Что я смогу доверять. Что рядом будет человек, который меня ценит, а вокруг люди, с которыми можно быть собой.
Мой путь не был быстрым и простым. И я не говорю, что ваш должен быть таким же. У каждой своя история.
Да, прошлое влияет на наши реакции. Да, некоторые убеждения живут с нами годами. Но это не приговор.
Вам не нужно становиться идеальной, чтобы быть достойной любви. И не нужно заслуживать право на безопасность.
А тем, кто сейчас внутри такой истории, я скажу то, что поняла сама: самая страшная месть для таких людей - это счастливая вы.
Представьте, что будет через год, если ничего не менять. Возможно, рядом будет другой мужчина.
А внутри тот же страх, те же уступки, то же «что со мной не так».
И представьте другое. Год спустя вы рядом с человеком, с которым спокойно.
Вы говорите «нет» и не боитесь, что вас бросят. Вы доверяете - и себе тоже.
Между этими двумя вариантами сейчас одно сообщение.
Давайте начнём с одного сообщения.
Сразу напишите, что у вас происходит - двух-трёх предложений хватит.
Если вы прямо сейчас в отношениях, где вам угрожает опасность, в первую очередь позаботьтесь о своей безопасности и обратитесь за помощью.
Обратитесь в службу помощи пострадавшим от домашнего насилия в вашей стране или в полицию. Если угроза прямо сейчас - звоните в экстренную службу.